まだ泣くな、まだ、泣くな。この長い環の上。


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まだ

女と続いているんじゃないかと思ってしまう。
何か怪しい行動があるわけではないけれど。
何となく…。
やっぱり、女に直接逢ってみようかな…。
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by egaogafutatu | 2006-05-08 06:47 | 毎日の事

大丈夫の積み木

毎日、「大丈夫」を積み重ねて過ごす私の1日。
でも、ようやく重なり始めた頃、ささいなきっかけで「大丈夫の積み木」は崩れてしまう。
先日も、再び積み木が崩れた。

仕事帰りに旦那に電話をかけた。もう、仕事は終わってるはずなのに電話にでない。こんな事で不安になり胸が締め付けられるように息苦しくなる。
もう一度かけ直そうと思うのに、手が震えてうまくかけられない。そうこうしているうちに旦那の方から電話がかかってきた。
聞くと、仕事場の人(私も名前は知っている人)と電話で話していたのだそうだ。

その日の夜、旦那が寝てから、一人でいると「やっぱり女と話していたんじゃないだろうか」と考え始めてしまい、携帯を確認すると、その時間帯の着歴も、発信履歴もなかった。消してあった。
旦那を起こした。説明してもらうために。
泣き喚く私をなだめながら、丁寧に説明する旦那。でも、なぜ消えているのか本当にわからないらしい。
結局、私の気持ちがおさまるまでに2日かかった。
気持ちがおさまったといっても、着歴が消えてしまうことなんてあり得ないし(その後、色々携帯を操作してたからその時に消えたのだろうと旦那は言っているけれど)、事実だけを見ればとても怪しいけれど。でも、この状況をおさめるために2日もかけた旦那の労力も、事実だから。2日目の夜、1日中何も食べていなかった私に、旦那がツナ丼を作ってくれた。おいしかった。食べながら、何故か涙がでた。
嬉し涙なのか、安堵の涙なのか、不安の涙なのか…。自分でもわからない涙。

再構築の積み木は、なかなか積みあがらない。
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by egaogafutatu | 2006-05-06 00:20 | 毎日の事

繰り返し襲う苦しみの波

旦那の言葉を信じるならば、ようやく再構築のスタートラインに立つことができた私達。こんなに苦しくて、辛い毎日だとは思ってもみなかった。
本当は、まだ別れてないんじゃないか…。
そんな思いで頭の中がいっぱいになって、居ても立ってもいられなくなる。
動悸が激しくなって、呼吸ができなくなってしまう。
こんな事が1日の中で繰り返し繰り返し起きる。

携帯で話している男の人を見たとき。
午後3時~4時の間。(旦那の仕事の休憩時間。同じ休憩室で過ごしているであろう時間帯)
深夜。
あとは、全く予想もつかないほど突然に不安の波が押し寄せる。

うちの場合は、女を完全に排除しきれていない。あくまで別れてきたという旦那の言葉を信じている状態。このことも、きっとよくないのだと思う。
最初、私が直接女と話したいと言うと、同じ会社だから辞めて欲しいと言っていた旦那も、あまりに荒んだ私の姿に(眠れない、食べれない、すぐに取り乱す)、「同じ会社だからめんどくさいなんて言ってる場合じゃないね。クローバーがこんなになってる事を解決することの方が大事だよね」と言ってくれるようになり…。女の住所を調べるために興信所の手配までしていたのに、旦那のこの一言に戦意喪失。もう一度信じることに決めた。
この事も、決して女を守るために直接会わないで欲しいと言っているのではないということを、何度も何度も、繰り返し私に伝えてくれた。
「すぐには信じてもらえないと思う。だから、いつ携帯を見てもいいし、車の中を見てもいいよ。出来る限り、メールもするし、電話もかける。仕事の内容も細かく伝えるから。長い目で自分をみていってほしい。もう一度、やり直したい」という旦那の言葉をそのまま信じることができたら、どんなに幸せだろうかと思う。信じたい思いと、信じられない心。二つの気持ちが、自分の中で渦巻き続ける…。

ただ、ひとつ、決定的に違うこと。
どんなに私が荒れても…。お酒に呑まれて、泣き叫んでも、ふらっと夜中に家を飛び出しても、もう死にたいと叫んでも…。
投げ出さずに傍に居てくれる。居ようとしてくれている。
時には、怒っていたり、いつまでこんな事が続くのかと途方に暮れたりはしているけれど。それでもやり直したいと、言ってくれる。「自分はやり直したいんだ」と。
もういい加減、信じたい。丸ごと全部信用して、楽になりたい。
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by egaogafutatu | 2006-05-05 23:49 | 毎日の事

そろそろ

そろそろ、歩きはじめよう。
ここに書くことがスタートになるのか、歩き始めたことが感じられるようになったから書けるのか
それはわからないけれど。

4月17日のこと
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by egaogafutatu | 2006-05-04 03:26 | 毎日の事